Definitivamente, el mañanero. El desayuno como sea pero una buena meneada con esa primera erección del día es de lo mejor. Ojo, aquí puedes aplicar varios lugares y modalidades como, incitar al que está dormido ya sea con un buen arrimón o bien felándolo mientras duerme, o mientras se bañan. En fin, hay muchas oportunidades que aprovechar durante la mañana.
PD. ¿Alguien quiere desayunar conmigo mañana?
Mi estimado,que prefieres ¿Desayuno o hecharte el mañanero?
Oiga ya no toma fotos o ya dejo enfriar el ojo fotografico?
Sí, siempre que puedo tomo fotos. El pedo es que la digital que tengo ya es muy viejita y no me da chance de hacer muchas cosas.
Y con la reflex me gusta mucho pero sí es más carito darme el gusto de tomar fotos a diestra y siniestra. Pero hasta ese ritual me gusta, comprar rollos, sacar fotos, revelar, digitalizar y toda esa ondita me late.
Si quieres ver algunas fotos ve a: http://www.flickr.com/people/diosdeldesmadre/ hay muy poquitas y no tan chidas pero luego iré poniendo más.
PD. ¿Quién eres?
Si fueras robocop y tienes derecho a una aplicación instalada en tu brazo, qué escogerías? Twitter o Facebook?
Respuesta del Dios del Desmadre: Si fuera Robocop y tuviera Twitter, seguramente lo usaría para darles ubicaciones falsas de los alcoholímetros y cargármelos para El Torito. Si usara Facebook, expondría allí las fotos de todos las “niñas de casa” que se meten sus fajezotes con los mejores amigos de sus weyes en los autos después de salir del antro y les haría una aplicación con consejos de cómo dar mordida sin sentirse mal.
Pero creo que mi hit sería tener GoogleMaps con las ubicaciones exactas para llegar a los puntos importantes que debe conocer todo policía de la Ciudad de México, como: gorditas de chicharrón, tortas, tortas de tamal (guajolotas), atoles, hamburguesas, tacos y puestos de revistas XXX.
Y me encantaría tener un navegador con flash para ver videos divertidos de YouTube en las guardias y recorridos, y PornoTube mientras descanso.
Respuesta de Omar: Si fuera Robocop… si fuera Robocop… Ok, ya, la verdad es que ambas redes sociales son muy buenas pero si tuviera que escoger creo que me quedaría con Twitter porque Facebook ya esta lleno de aplicaciones, jueguitos y mamadas que a cada rato te anuncian que “fulanito hizo X”, que “perenganito tiene su propia aplicación, que otro wey te llena de invitaciones mamadoras a juegos, todas esas mamadas que, la neta, son de lo menos interesante. Es muy chingón ver las fotos de la peda, del trabajo, recibir invitaciones y estar en contacto con la banda pero creo que se ha viciado y llenado de pura pendejada.
Me gusta Twitter porque en 140 caracteres debes escribir cosas coherentes y que te den el chance de pensar en pequeño, por mi profesión he aprendí que debes decir más con menos y usar el cerebro para comunicar.
Muchos amigos abren su Twitter por “modita” y lo dejan, no escriben nada, ni interesante o estúpido, nada. Les da huevita pensar en algo que escribir o compartir y en el viaje hacerlo de manera concisa e inteligente (o muy absurda en muchos de mis tweets), ahí radica el poder de Twitter.
Como leí en algún Tweet: “Facebook es para los que no tienen nada que hacer y Twitter es para los que tienen algo que decir”.
Algún consejo, mi hijo tiene piojos, no sé cómo quitarselos.
*Respuesta del Dios del Desmadre: ¿Haz probado quitarle ese mugroso chamaco a esos pobrecitos piojos? Los niños como sea, pero ¡alguien quiere pensar en los piojos!
*Respuesta de Omar: De entrada no expongas a la gente a los pijos de tu chavo. Después cómprale un tratamiento como LiceGuard o algún medicamento, shampoo, etcétera, que elimine a los piojos. Lava toda su ropa, cama y demás para eliminar residuos. Y por último, báñate y toma el tratamiento porque seguro también los tienes.
NOTA: Si los piojos miden entre 1 y 5 centímetros se trata de sanguijuelas. Si miden entre 170 cm. y 190 cm. puede tratarse de un vampiro. Pero cuidado si miden entre los 120 y los 165 cm. y tienen autos de lujo porque esos son diputados o senadores. Al final, todos son vampiros.
Si fueras el hombre manos de tijeras cómo harías del baño? Y cómo limpiarias aquellas partes?
Ja, ja, ja, si fuera el hombre manos de tijera estaría bien pinche flaco, por lo que seguramente tendría la flexibilidad suficiente para limpiarme el culo con el talón del pie, ja, ja, ja. Y si fuera a orinar, sólo necesitaría que la cremallera fuera de velcro y lo demás lo hace el pene sin meter las manos, y con unas sacudidas tipo Hula-Hula ya estoy listo.
Lo mejor sería que cuando me tarde en salir del baño y me griten: "¡YA CORTALE, CABRÓN!" Podría hacerlo perfecto, ja, ja, ja.
porque me diste unfollow en el twitter cabron?
Pues seguramente por alguna de las siguientes razones:
1.- Me cagaron tus Tweets.
2.- Me aburrieron tus Tweets.
3.- Les faltaba contenido a tus Tweets y perdía mucho tiempo en leerlos y leer cosas más interesantes.
4.- Mamabas mucho y eras un troll o un stalker.
5.- Tu cuenta era un pinche boot.
6.- Comentabas sobre artistas "satélites" y novelas de los canales locales, religiones que dicen ser verdaderas, o de la sobreexposición de la inexistente vida política del país.
7.- No eramos equitativos y, muy probablemente, yo era tu follower y pero tú no me seguías.
8.- Tenía que traerle balance a mi timeline.
9.- Todas las anteriores.
*Respuesta del Dios del Desmadre:
9.-Por mis huevos.
10.- Por mis huevos y las ocho primeras respuestas.
Has usado calcetines rosas?
No, nunca. Ni siquiera de aquellos que alguna vez fueron blancos y al lavarse con otra ropa se pintaron rojos.
Además, ¿quién es tan naco para usar calcetines rosas o blancos (según sea el caso)? Para eso hay calcetas, y tampoco las he usado en ese color.
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